tomei stillknox pra dormir fco ansioso em situacoes como essas... ai fiquei entrçado e to ouvindo um grind fernéctico e engraçadoe pra carakhi.. ewu to derretendo man

o cara ta gritando coisinhas na minha canbeca nesu dedos fiucaram sequekadi... o cara eh muito engracadiele ehe engracao demaismnaaaaaaaaaniddo oi muiyom=rapidofoi muito raoiudo raapido eke falou caneloa na lketra da nuswicqa

que doence ad daporra
o som eh massa
grindcore
adrgoa foi unma surpresanagradavel,,,

tenho que aoebder eke

]tajva joagando war3nnen e a fase ficou freneitoco foi massa no comeco

mas eu preicisa dissi aqui'
senao eu ia fivcar muito loujgo e ia perfe a fase que eu tava fazendo..
]]]]]\\\7



eu to nyiu===miuto do ido a musica ta na minjuha cabeca
a musica passa peka minha cabe;vaq

ru anao tenho ncoordenacao pra escferevcerdieot,,, é dificil achar o botam de apaogarvi tudp errASOl...

to passabdi malk, dvuuiouvoub do9rmir

Bavária (22 de outubro, 2006)

Eis que logo após a injeção ostensiva futilidade que é o Domingão do Faustão, eu venho a ti, ó solitário diário eletrónico, tecer frases que tentam expressar algo pertinente ao meu pobre juízo:

Estava agora a pouco pensando na jornada que fiz com meus amigos (provavelmente os únicos que leêm isso aqui) e não pude evitar passar por todas aquelas pessoas que já passaram por nós... quando éramos cinco e depois passamos para quatro; quando houve a tentativa de se formar os cinco de novo mas o que conseguimos foi o declínio: quatro, três... e fim!

Sei que isso pode soar muito arrogante e grosseiro, mas eu sentia falta de quando ainda mantínhamos aquele hábito infantil de nos fecharmos à tudo e todos, quando éramos poucos mas fixos, imutáveis, sem acréscimos ou decréscimos. Quando todos olhavam para nós com olhos que julgam mas no fundo nos invejavam pela simplicidade e pela alegria, pela união, pela falta de preconceitos, pela liberdade que tínhamos um com o outro (não se via e nem se vê amigos apertando a bunda dos outros por ai)... Sinto saudade dos quatro ou três e só. Não desmereço os novos, mas estou num ataque de nostalgia.

Sinto falta do cachorro e suas besteiras... o que mais gosto nele é quando ele tenta ser engraçado, pois ele não consegue mas a situação é tão hilária... eu acho que nenhum de nós somos realmente engraçados... nós esforçamos para ser, e isso me mata de rir...

Aos amigos que nunca sairão da minha mente (em ordem alfabética):

Assis: As vezes um irmão mais velho as vezes um [outro] mais novo. Um cara chato pacas que me intriga a cada vez que o encontro: que será que essa peste está sentindo... minha mãe, numa seção de terapia familiar, disse que quando eu estou feliz eu fico saltitante e meu semblante brilha, e que quando eu estou triste a casa fica escura e meu quarto fica uma caverna intrasponível... Assis não é assim. Nunca realmente soube se ele está triste ou feliz (a não ser, é claro, quando ele diz). Não sei se faz isso para nos poupar do que quer que seja ou não, mas eu tenho certeza (apesar de não ver) que esse cretino têm, dentro deste peito cabeludo, um coração do tamanho de um pedregulho (dos grandes), e que não poupará esforços na ajuda de amigos que precisem.

Gabiroba: Grão-Ogro Master... só admiração pelo Shrek moreno há de ser exposta. Te amo, cara!

Igonildo: Bem, há pouco a ser dito sobre ele, mas não há reclamações. Igor é aquele bobão que, se visto rapidamente, pode ser tomado por um simples agregado que não sabe onde está, mas ele sempre foi fiel aos amigos, e isso, por mais que as diferenças nos ponham a uma grande distância, jamais será esquecido. Todo o esforço para criar uma oportunidade para nos juntarmos e todos os desafios que enfrentou pelo mesmo motivo... Igonildo é o cara, mesmo que talvez não saiba disso, e estará sempre dentro do meu peito pra dentro.

Psyduck: Desse eu tenho menos ainda pra falar: conheci o cretino no fim do terceiro ano (deu pra bater muito nele). Agora sinto uma falta desgraçada do pato...

Simpatia: Ixi... faz pouco tempo eu recitei pra ele um trecho (o único que me lembro) da poesia que escrevi pra ele: "Simpatia do meu coração, amigo do peito, amigo bobão, lava os pratos e varre o chão, e ainda reclama de montão...", e ele calmamente comentou "reclamava...". Por mais fásico que seja, por mais temperamental que já tenha sido eu te amo. Eu as vezes olho pra ti e te invejo: essa pessoa resoluta e sincera consigo mesma. Por vezes cansei de te ver triste e sem paciência para brincadeiras de praxe mas em nenhuma delas deixei de me preocupar, mesmo não tendo me pronunciado. Acho que escrito é mais fácil dizer: cobre toda a ajuda e conforto que eu puder oferecer, pois você merece. Te amo, Simpatia do meu coração que reclamava de montão...

E esse Domus?!

Aos amigos.

Genuinamente acompanhada (30 de maio, 2008)

Eles andam pela relva. O capim macio massageia seus pés cansados enquanto eles descem a ravina em direção à margem do lago. Era um lago plácido e extenso, parecia não ter fim em um das suas extremidades. Era um belo lago margeado por uma bela colina de grama macia e de um verde vivo como a luz do sol salpicada com árvores esparsas e robustas. O clima está agradável: nuvens cobrem parcialmente o céu e os raios de sol irrompem através delas como se estivessem fazendo um esforço descomunal para romper uma barreira intransponível. Ainda assim não está frio. Nem quente. Está agradável. Um vento frio sopra por entre as colinas que rodeiam o lago, fazendo com que os cabelos dos dois esvoaçassem livres e arredios. O frio era compensado pelo calor repentino que os raios emitiam quando extrapolavam o maciço de nuvens.

Perto de umas das extremidades do lago estavam os seus destinos. Eram para aquele lugar que eles rumavam.

E foram seguindo seu rumo. Descendo a colina com leveza e alegria estampada nas suas faces jovens. Alegria, pois estão indo para o lugar que sempre mereceram estar, alegres por estarem juntos, compartilhando mais esse momento, alegres por amarem um ao outro mais do que nunca e por terem certeza absoluta que ao chegarem ao seu destino, esse amor será preservado, cultivado e expandido. Por toda a eternidade.

Eles dois trocam olhares apaixonados, mas não proferem uma palavra sequer sabem que palavras não são necessárias no lugar que estão, sabem que se falarem quebrarão o silêncio e assim suas intimidades, suas juras e sentimentos serão jogados ao vento.

O vento. O único que ousa quebrar o silêncio envolvente dessas paragens mágicas.

Então, quase que imperceptivelmente, o uivo do vento se torna uma lamúria.

Essa mudança passa despercebida pelos dois. Eles continuam na sua descida serelepe. Seus pés pareciam não tocar a grama verde. As mãos se entrelaçam e eles atingem juntos os ápices da cumplicidade, da intimidade e da entrega dos seus corpos e almas. Então param, trocam olhares e se abraçam até que seus corpos tenham se tornado um e suas almas residissem o mesmo lugar.

Então, ela se afasta e seu olhar está diferente. Ela se senta em uma pedra próxima e olha para o chão. Vê as folhas de capim entre seus dedos. Sente frio, um frio tão cortante que mesmo que seu amado a cobrisse com seu corpo, ela não sentiria conforto. Então soube que sua hora havia chegado. Limitou-se a trocar mais um olhar com ele que agora estava a sua frente, agachado, com o olhar mais acolhedor que ele podia oferecer. Então houve mais um contato, um olhar sublime entre os dois que deixou claro para ele o que ela havia descoberto. E seu olhar entristeceu. Estavam tão perto do seu destino. O que poderia ele fazer? Então, ela ousou o inesperado. Ela quebrou o silêncio e disse “não me deixe, pois chegou minha hora”. Nesse momento o mundo todo estremeceu, a grama perdeu sua vivacidade e a lamúria do vento se tornou um choro. Todos souberam o que estava acontecendo e todos perceberam o que o mundo estava prestes a perder, mas ninguém ousou se aproximar e arriscar profanar o momento mais intenso da vida dos dois. Ele então, seguindo o exemplo da sua amada, quebra o seu silêncio “não te deixarei, mesmo após a sua partida definitiva”. E todo o mundo se calou e chorou baixinho.

Ela então se deitou e aconchegou na pedra, que parecia estar aquecida. Uma sutil condolência do mundo que lamentava. Ele a acompanhou. Deitou-se às suas costas e pôs-se a acariciar seus cabelos fartos, tocar com a ponta dos dedos a sua pele macia e quente e deslizar por todo o corpo suas mãos cheias de vida. Ela então se vira para ele e eles se olham. E permanecem assim por tempo incontável. Horas, dias, meses poderiam ter passado naquele breve instante, mas eles não saberiam dizer. Estavam absortos na paixão que os seus olhares irradiavam. Ela soube, nesse instante, que ele não se esqueceria dela. Mesmo após a passagem de eras, ela ainda estaria viva na sua memória.

Não se sabe quanto tempo os dois permaneceram naquela posição, se olhando e se amando de forma tão delicada e sutil. O que se sabe é que muito tempo passou, e ele começou a sentir o peso do cansaço. Suas pálpebras pendiam pesadamente sobre os olhos, suas idéias e raciocínios começaram e ficar lentos e turvos, então ela lhe dispensou um olhar de compaixão, como se dissesse que ele poderia dormir, pois o que ele podia ter feito por ela, ele fez. Então sua mente flutuou para algum lugar distante. Parecia um túnel, sem fim. Uma queda suave até as profundezas do seu ser. Até que avistou alguma coisa. Seria uma luz? Não. Era o reflexo de um lago, cercado por um enorme gramado verde. Então ele se viu deitado na mesma pedra que se encontrava a sua companheira. Mas ele estava sozinho nela. Os raios ainda apareciam esporadicamente, o vento ainda uivava balançando a grama macia. Mas ele estava sozinho. Sentiu um vazio enorme, sentiu que tudo que tinha cultivado com sua companheira havia se esvaído da sua memória. Não gradualmente, mas abruptamente. Um frio percorreu seu corpo e ele caiu de joelhos e chorou. Quando sua primeira lágrima tocou o chão, ele ouviu algo, uma voz, um som que ele adorava acima de tudo, mas que até então parecia estar longe e perdido para sempre: a voz da sua companheira, que perguntava por que ele chorava.

-choro, pois deixei você escapar da minha memória

Mas ele estava enganado. O que vira foi uma premonição do que aconteceria se perdesse esse momento, se abrisse mão de presenciar o último momento da sua amada. Então decidiu acordar para ver que ela ainda estava ao seu lado.

-como posso me perdoar por ter arriscado perder esse momento?

-como posso te culpar se esteve ao meu lado por todo esse tempo? O momento não passou e ainda preciso de você comigo

Então se calou e a tomou nos braços. Ao fazer isso, seu corpo tomou proporções gigantescas, e ele pode envolver ela completamente, e pode aquecer ela com o seu próprio corpo e transmitir seu amor, paixão e carinho dessa forma.

Um sorriso, um brilho no olhar. Ela então pediu que ele aproximasse seu rosto do dela e falou baixinho ao seu ouvido.

-eu te amo, mas isso você já sabe. Por isso parto em paz

Então deu seu último suspiro com delicadeza e calma e seus olhos se fecharam para nunca mais trocar nenhum olhar com o seu escolhido.

Nenhuma lápide foi feita para ela, nenhum epitáfio escrito. Tudo a seu respeito estaria, de ali em diante, guardado na mente daquele que esteve com ela genuinamente.

No lugar da sua sepultura nasceu uma árvore de tronco robusto e imponente, sua copa era frondosa e larga, e suas folhas eram vivas e balançavam com alegria ao vento que presenciara todo o ocorrido.

Uma noite na cidade grande (11 de abril, 2009)

A noite caira. A escuridão é como um véu delicado porém intransponível. O caminho de casa encontra-se estendido à sua frente como se não houve outras possibilidades. Seus passos curtos e rápidos a guiavam pela via única como sempre fizeram. Mas há qualquer coisa diferente na noite. Está tudo silencioso demais. O ar parecia denso, fazendo com que cada passo fosse mais lento que o anterior. As ruas da cidade estavam vazias. Os feixes de luz que vinham do alto dos postes pareciam estar escorrendo até o chão, como se a luz fosse líquida. Está frio. Os prédios altos e antigos assomavam a sua volta cercando-a. Tinha uma sensação de finitude. Como se não houvesse nada além do limite da sua visão. Ela gostava desta sensação. Dava-lhe segurança.

De alguma janela bem acima da sua cabeça vinha uma melodia lúgubre. Parecia um saxofone. Devia estar animando a noite solitária de alguém com suas notas lentas, quase arrastadas, suaves e penetrantes. Era como se a música estivesse realmente viva e possuísse um corpo. Um corpo belo, sinuoso, transbordando volúpia e levando ao êxtase aquele que a tocava, que a acariciava. Ela foi, aos poucos, ficando para trás, se esvaindo lentamente da sua consciência, até que se extinguiu por completo.

O silêncio agora pesava. A escuridão parecia a envolver em braços frios e a acalentar. Sentia sono e cansaço. Ainda não havia visto nenhuma pessoa. Ninguém parecia estar acordado, ou até mesmo vivo, a não ser ela, o músico e sua música, e a cada passo que dava, mais uma nuance da cidade era desvelada, mas seus olhos não viam muito longe, porém isso não a preocupava. Preocupava-se apenas em continuar em seu caminho, qualquer um, queria apenas continuar.

Então, passo após passo, o seu caminho se desvelou à sua frente. Através de ruas e becos, transpondo toda a realidade fria e dura da cidade de concreto, as sombras, o vazio, vagando entre o visível e o invisível, até que em algum ponto da sua caminhada, seus passos eram levados, como se seus pés estivessem agora decidindo o rumo. Uma porta numa grande parede insossa, uma escadaria, um corredor longo com mais portas. Em uma delas, ela ouviu alguma coisa. Era um sinal. Alguém estava se movendo ali dentro. Ela parou por um instante pela porta. Podia ouvir uma suave melodia, quase inaudível. Era uma valsa. Escutou por mais um breve momento, até que percebeu que a valsa embalava uma dança solitária. Podia ouvir passos percorrendo o chão de madeira velha do apartamento.

Continuou pelo corredor até que entrou por uma porta. Uma porta como todas as outras que levava a um quarto pequeno e frio como o resto da cidade. A sensação de finitude ainda estava com ela, isso a mantinha tranqüila, mas algo ainda a inquietava. Acendeu as luzes para espantar a escuridão líquida que parecia seguir ela. A lâmpada do quarto emitiu raios que lentamente empurraram as sombras para fora, e essas por sua vez, escorreram pelas paredes do prédio como se estivessem em uma fuga vagarosa. O quarto estava livre da escuridão. Dirigiu-se à janela e vislumbrou a cidade que percorrera durante a noite. Teve a impressão de o dia estava nascendo. Alcançou uma garrafa velha de conhaque que estava numa prateleira perto da janela e se serviu de uma dose. Puxou uma cadeira e sentou-se. Bebeu um gole curto e manteve os olhos fechados enquanto sentia o líquido descer-lhe a garganta e gradualmente espantar o frio que a encolhia, então serviu-se de mais uma dose e observou os prédios, duros e imponentes, as janelas, o horizonte, o silêncio, então adormeceu sozinha, vencida pelo cansaço e pelo conhaque, embalada pelo saxofone e pela valsa, apaziguada pela cidade e pelo dia que nasceu cinza.

O primeiro minuto do dia

Sinto o fim da madrugada chegando. Vejo os raios de luz se rastejando pelos prédios da cidade e parece que ela se espreguiça e se prepara para mais um dia. A massa escura que eu via, dava lugar a um emaranhado de construções, paredões, metais e janelas. E os sons que surgiam! a luz era a deixa para que entrasse em cena a sinfonia que é a vida cotidiana: carros, buzinas, vozes, janelas abrindo, cachorros, gatos, pássaros que acordavam, bom dias, vizinhos que se movimentavam.

Estava sentado numa cadeira, perto da janela, enquanto as engrenagens se moviam. Tinha a impressão de que o sol havia dado o primeiro empurrão e todas as coisas funcionavam como se fossem conectadas, como se estivessem, de fato engrenadas umas as outras. Eu começava a me movimentar também. Mas o meu movimento era diferente. Não me levantei da cadeira quando senti os raios de luz entrando na minha carne e descongelando meu corpo. O movimento foi justamente esse. Senti o corpo descongelar e senti calafrios subindo pelas minhas costas e contraindo todos os meus músculos. Tremia, mas não havia nada a ser feito. A intervenção máxima que me foi possível, foi perceber... e tremer. Já havia assistido dezenas, talvez centenas de alvoradas, mas nenhuma me atiçou tanto os sentidos, a medida que o bege e branco dos prédios me encantava, porque simplesmente eram bege e branco, o verde das árvores lá embaixo respirava e era vivo! as nuvens tão escassas, dançavam no firmamento e se fundiam e se separavam, a sua metamorfose era algo intrínseco demais, belo demais, sincronizado demais para ser algo corriqueiro e pouco notado... o frio estava sempre presente, mas não era algo doloroso. Pelo contrário! era com regojizo que eu sentia-o e cada raiz do meu corpo se contraia e erigia seu pelo, e à medida que eles ficaram eretos, um outro calafrio corria por mim, dessa vez forte e avassalador jogando minha cabeça para trás com violência.

Sentado do meu lado está um amigo. Ele já havia visto o sol nascer, ele sabia do meu momento. Ele me oferece um trago do cigarro dele, o máximo de conforto que ele pode oferecer sem invadir o meu espaço. Eu pego o cigarro, trago e solto a fumaça. Ah, a fumaça! ela dança em frente ao meu rosto, consigo delinear uma face e ela sorri para mim, um sorriso fugidio e perverso, um sorriso fino e sutil, com olhos semicerrados e se desfaz na massa cinzenta desforme, que se contrai e se expande em intermináveis convulsões que prendem os nossos olhares. O meu pulmão arde com o trago, mas não me incomoda. Minha cabeça fica leve. A fumaça foge pela janela e se dissipa.

Me levanto da cadeira. Quero olhar o que está acontecendo. Me encosto no parapeito e olho para baixo. Instantaneamente, um sopro de ar atinge a minha face e empurra meu cabelo para trás. Sinto um frescor na pele grudenta de suor seco. Fecho os olhos e respiro fundo por alguns instantes, sentindo o ar puro e os cheiros que carrega mundo afora. Ouço um barulho, um chiado, olho para baixo para ver dois pontos brancos, lá embaixo, numa correria frenética, percorrendo todo o espaço a eles reservado, se unindo e se separando. Um dos pontos se afasta e percorre uma elipse, parece ter deixado um rastro, um espectro branco por onde passou; o outro corpo ficou prostrado e se movimentava lentamente a medida que se distanciavam. Então os dois dispararam um ao encontro do outro numa velocidade incrível, e se entrelaçaram e se tornaram um, e a única massa branca rolava pelo chão de terra em frente ao prédio. Tudo em volta deles era branco, como se emitissem uma aura brilhante que machasse o chão a sua volta, como se estivessem expelindo brancura, transferindo claridade por osmose. Então a coreografia cessou, e os dois gatos rumaram em direções opostas.

Voltei à minha cadeira, meu amigo ainda estava sentado fumando seu cigarro, a fumaça envolvia-o e a mim também. O mundo já havia se desvelado e de agora em diante tudo que acontecia tinha cara de novidade. Meu amigo se levantou, puxou um cigarro do maço dele, me ofereceu, eu aceitei e ele o acendeu e disse.

- Bom dia!

O que não se diz por aí.

Alguns dias atrás fiz parte de uma pelada...

Basicamente um grupo de homens reduzidos a sua insignificância, tentando ostentar seu nível de testosterona e provar talvez que ele é maior que o do outro. Claro, eu não fiquei de fora! uns sabem jogar, outros correm, outros falam demais, alguns arranjam confusão e tentam levar pro campo a ordem que não conseguem instalar dentro da sua própria casa, mas no fim das contas, o baba é, essencialmente, uma competição pra ver quem tem o falo maior. E os falos são medidos por: gols marcados, dribles, fôlego, não-dor-de-facã0 (nesse quesito, meu falo desaparece!), entre muitos outros.

O engraçado é que muitos não sabem disso, mas o entendem, e quando se conversa de um baba num círculo de homens, todos ficam mais machos do que são. Isso é algo que acho que mulher nenhuma vai entender, como nós não entendemos o êxodo das mulheres para o banheiro e como isso é um rito importante para elas. É uma situação, um feeling, algo que está no ar em volta do grupo, e quem é um pouco mais atento, sente o cheiro de testosterona. O baba é algo masculino, e é território desconhecido para as mulheres.

Para chegar ao ponto deste post, devo citar um livro que venho lendo: a Venus das Peles escrito em 1870 por Leopold Von Sacher-Masoch. A história relatada nesse livro é a de Severin, um bobão apaixonado por uma deusa carnal, uma mulher deslumbrante, porém despótica que ao decorrer do livro trata e destrata o pobre coitado com o consentimento dele. A única cobrança dele é que ela vista um casaco de pele, para reafirmar a sua soberania sobre o indivíduo emasculado (ou não! já que de acordo com Wanda, a déspota, é da natureza masculina se rebaixar e se humilhar por amor a uma mulher, o que eu particularmente concordo, e quem me conhece sabe que eu sempre afirmei que a mulher manda no homem, então emasculado não, já que é parte do homem ser um trouxa!). Em 1886, Richard von Kraft-Ebing publicou Psychopathia Sexualis, um tratado sobre todas as práticas sexuais "deviantes", e nele tanto o termo sadismo (o prazer em causar dor ao outro, referência clara ao Marquês de SADE) quanto o Masoquismo (prazer obtido por meio do sofrimento, referência mais do que clara a Sacher-MASOCH e sua novela, a Venus das Peles) surgiram e se difundiram.

Pois é! eu posso argumentar bastante a respeito disso, mas acho que não preciso. Não acredito que alguém vá me contestar. Até o patriarcado cristão surgiu para suprimir o matriarcado pagão, então deixa isso quieto.

O porém desse papo todo é que existem algumas coisas não se falam. Algumas coisas você guarda para si. Meio que um movimento hipócrita, já que todos no fundo sabem quem manda, e mundo afora surgem movimentos para negar o inegável: babas, machismo, misoginia, religiões que negam o papel feminino (exemplo: islamismo), estupros, mutilações, pornografia (legal mas ordinário). E quando se está em um ambiente ou prática como as supracitadas, não se dá pistas de que o homem é um banana, pois essa é a hora do homem! o orgulho, a defesa contra a tirania das bucetas!

Agora vou narrar o que me inspirou a escrever isso:

Alguns dias atrás fiz parte de uma pelada. Meu time ganhou de 8x3, fiz dois gols e armei o lance de mais alguns. O dia era agradável, fim de tarde num parque ao lado do mar, sol não muito forte, as poucas mulheres que estavam presente estavam sentadas numa mesa, junto com as cestas do pique-nique, enquanto os homens jogavam. O jogo terminou e fomos para um bar perto. A negócio era fino, cervejas de várias partes do mundo, entradas muito gostosas, cinco de nós estávamos presentes, e adicionado aos cinco teve mais um, um senhor belga, que trabalha no bar e conhecia um de nós e resolveu sentar-se conosco, brasileiros homens, para papear, sobre futebol, sobre o baba, cerveja e outras coisas de homem. Ele deve ter farejado a testosterona se aproximando e resolveu fazer parte. Era um círculo de homens perfeito! protegido das fêmeas e tudo mais. Acredite se quiser! eu particularmente não acredito, vou dizer porque, como e aonde que as garras femininas se infiltraram no nosso santuário:

O senhor belga se interessou pela situação e perguntou o que estávamos fazendo ali. "Estávamos num baba! queremos uma cerveja!", o papo circulou por quem tinha ganhado, quem jogava bem, se devia acontecer outro na semana seguinte, e etc. Aí o velho belga perguntou para o cara mais articulado, se ele havia jogado... precisei de um tempo para respirar, estou ficando ansioso a medida que vou escrevendo... a resposta dele foi "não, MINHA ESPOSA NÃO DEIXA"...

...

Até o senhor belga ficou sem graça e mudou de assunto.

Porra! tem coisas que não se fala! é algo equivalente a chegar num funeral e dar risada, mesmo que o morto seja um idiota e tá fazendo um favor pra todos ao ser enterrado. NÃO SE FAZ! NÃO SE DIZ! por mais que seja verdade! o idiota profanou nosso santuário! e pra piorar, ele estava com a cachorrinha da esposa que estava na aula de ioga! e que de repente apareceu no bar para pegar a pobre coitada que estava "perdida com esse bando de bêbados"... a vontade, o impulso, o instinto gritava "bêbados sim! e sujos, e fedidos, e suados!" mas o papel tão claramente NÃO desepenhado pelos bagos do (infelizmente) nosso companheiro nos deixou sem reação...

"Quer ser meu escravo?" - Wanda von Dunajew

Sem lubrificante nem nada!

O que de repente explode.

Não consigo dormir. De forma alguma isso é novidade, no entanto ontem eu dormi como uma criança, apesar do filme de terror. Hoje não consigo. Sempre achei que a regularidade do meu sono alterna: períodos que durmo muito bem e outros que só apanhando na cabeça. Hoje de manhã achei que estava entrando em um dos períodos bons. Já pela noite, minhas suspeitas caíram por terra.

Ainda não descobri fórmula para pegar no sono. Na verdade acho esse negócio de fórmula um verdadeiro engôdo. Se houvesse alguma fórmula, ela teria sido descoberta anos atrás, séculos, milênios, talvez. Assim como se sabe que mamão faz bem para o intestino. Seria uma daquelas sabedorias que nenhum cientista se importaria em comprovar, porque é tão verdade, que parece que nasceu cientificamente intocável. Imune a contra-teorias! acho que com sono não tem jeito.
Existem as drogas. Muitas delas! algumas lícitas, outras não. Um dia um caipira americano me disse que o melhor remédio para insônia vem do Tennessee: Jack Daniels. Até gosto de um bom whiskey, mas o único problema de álcool é o dia seguinte. Alguns podem argumentar em defesa dessa prática dizendo que você não precisa beber tanto até o ponto de ter uma ressaca no dia seguinte. Mas você sabe como é: no início de uma bebedeira, parar é a última coisa que ocorre na cabeça de quem bebe. Pelo menos comigo a banda toca assim. Existem também as pílulas de dormir. Valeriana, Melatonina, Stillnox... as duas primeiras são naturais e relativamente leves, a terceira não é exatamente uma pílula de dormir: ela te derruba por alguns minutos, o suficiente para as duas anteriores fazerem efeito e você só acordar no dia seguinte, supostamente feliz. No entanto, lembro de um efeito colateral um tanto inusitado que tive utilizando Stillnox e entendi que se você tomou essa pílula, é bom que você esteja deitado e permaneça assim e de preferência sem nenhuma televisão ligada por perto. Bom, eu tive que aprender na pele... lembro da imagem da TV divida em quatro, como se eu tivesse quatro olhos e todos eles estivessem olhando para cantos diferentes. Lembro também de chamar meu irmão e perguntar pra ele se ele estava vendo o que eu estava vendo. Acho que por um instante entrei em pânico por causa de tal visão, mas como não lembro de mais muita coisa, acredito que fiquei balbuciando qualquer coisa até apagar por completo. Ao contrário do que alguns devem pensar, passei a tomar essa pílula com menos frequência ainda. Existem algumas drogas que tanto induzem o sono quanto auxiliam o insone na sua batalha perpétua. A minha favorita é censurada, mas como essa postagem não era a respeito disso, quem sabe sobre a favorita, sabe. Quem não sabe deve estar muito novo para saber de qualquer jeito.

Agora, um breve parágrafo sobre o que eu tinha em mente quando decidi escrever um post para meu blog. Nada.

Pois bem. Eu estava deitado na minha cama. Completamente relaxado, e idiotamente feliz. Assisti essa noite uma comédia muito boa a respeito de zumbis e um manual com cerca de 32 regras de sobrevivência em um mundo infestado por zumbis atléticos, comi pipoca e tudo! realmente achei que fosse dormir e que isso seria rápido. Mas o meu problema é que a hora em que decido dar um tempo a tudo, é justamente a hora que tudo passa pela minha cabeça. Livros, filmes, músicas, fantasias sexuais, escrever, criar, comer, beber, amigos e tudo mais. Mas o que entrou no mainframe e não saiu de jeito algum foi o que eu escreveria no meu blog.

Adoro escrever. Já iniciei livros e mais livros durante minha vida. Aqueles que você começa a escrever com um ritmo ótimo, para um escritor amador e inexperiente (talvez isso soe redundante, mas se soar, tudo bem), mas depois de algumas dezenas de páginas, o ritmo diminui e atinge o zero. Aí você relê o que escreveu, pensando que talvez tenha sido alguma aresta que você não aparou no início e que talvez isso esteja atrapalhando o continuar do seu fluxo. Você até adiciona algumas linhas, algumas informações, força alguma coisa que só fará sentido na próxima linha que você escrever da última página que você sucedeu em parir. Esse é o momento de abrir mão. Talvez tenha sido só um ensaio, talvez seja apenas ruim e não valha coisa alguma. Próxima vez você sabe que não deve começar querendo escrever um livro, pois é capaz que algo dê errado ou que você tenha confundido seu desejo, seu urgir, sua necessidade de escrever e criar por algo mais específico, como escrever um livro inteiro, por exemplo. Então resolvi me limitar a contos, a escritas e passagens. Como isso aqui.

É engraçado, pois por alguns dias penso em escrever. Tive algumas inspirações, e acho que muitas delas foram boas. Algumas esquisitas, talvez. Mas uma quantidade suficiente de boas idéias surgiu. Mesmo assim nada saía. A idéia que tive que mais gostei foi a história de um indivíduo e sua conversa com um homem verde. Como aqueles soldadinhos de plástico com uma base enorme embaixo dos seus pés. Achei essa uma boa idéia e fiquei imaginando o que eu conversaria com um homem verde... bom, essa idéia tem uns três ou quatro dias, mas nada surgiu disso. Acho que faltava isso que aconteceu hoje: simplesmente sentei no computador, abri a página do blog, cliquei em nova postagem e aqui estou eu, falando sobre algo que em momento algum passou pela minha cabeça. Acho o título desse blog legal. O Diário Terrohrista, mas o título do meu outro blog faz mais sentido se seguida essa linha de pensamento: Pensamentos Repentinos e Outras Textos...

Pode ser que talvez eu tenha que sair do campo da imaginação e tomar um atitude para que a escrita aconteça, mas a impressão que tenho é que se amanhã eu tentar fazer isso de novo, não só não conseguirei escrever algo extenso, nem algo que faça tanto sentido.

Sinto que é o momento de encerrar.

Bem, quando comecei a escrever neste instante, pensei que talvez conseguisse dormir e queria que isso acontecesse quando terminasse... queria não, tinha esperança. Sabe aquele papo de que tem algo dentro de ti que está te mantendo acordado? como se houvesse energia ou algo vivo e pulsante dentro de mim que precisa sair. Não falo daquela forma romanceada do processo de escrever. Falo como se tivesse um furúnculo que precise ser espremido, ou um bolo fecal que está no ventre a dias e que esteja ficando duro e cada vez mais árduo de ser expelido, ou então um catarro no fundo da garganta que você não consegue puxar, ou até mesmo ciso inflamado. Tenho pra mim que a inspiração é isso... peço desculpas aos sonhadores e artistas clássicos que tem uma inspiração e a cultuam e cultivam, mas a minha está me impedindo de dormir, e isso é um problema, ela não é bonita. Te amaldiçoo, inspiração! mesmo gostando dos resultados de tais empreitadas insones... nesse momento as emoções se dividem. O que resta fazer é sentar o rabo em algum canto (no meu caso, estou sentando na minha lombar) e deixar que os dedos façam o trabalho.

Bem, caguei a merda, espremi o furúnculo, cuspi o catarro e extraí o ciso.

O que falta agora é dormir.